Eu me odeio e isso é um fato. Não me leve a mal nem nada do tipo, pois eu até me amo, mas me odeio com mais frequência que sinto amor. Tenho muitos motivos para isso, não se assuste com eles. Eu sei que eu me assusto.
Em primeiro lugar me odeio pelo simples fato de dizer aos outros que eles devem ser felizes e correr atrás de seus sonhos, que nada deve impedi-los de fazer isso, mas eu não o faço. Sento aqui, digito belos textos falando sobre como devemos seguir em frente enquanto corroo o meu passado.
Meu ódio cresce toda vez que me lembro que olho nos olhos das pessoas e digo que elas devem amar seus amigos, mas eu menosprezo alguns meus. Eu tenho a capacidade de fingir que eles nunca existiram, uma capacidade tão forte que aos poucos começo a esquecer das coisas que fazia com eles.
Detesto o quanto eu já sei o que quero fazer da vida, mas me escondo atrás da desculpa que o dinheiro não será o suficiente. Eu fujo da única profissão que me faria feliz de verdade e por isso me odeio.
A minha hipocrisia me mata. Digo aos outros como fazerem as coisas que eu deveria fazer. Meu veneno também, às vezes consigo sentir ele escorrer pelos meus lábios, eu julgo e comento o que as pessoas fazem e sinto prazer nisso.
Minhas mentiras são tão bem contadas que parecem verdades. Meus planos são desastrosos e eu odeio o fato de ter planos, deveria deixar a vida me levar e afins. Ira-me saber que meu corpo é tão idiota que luta contra ele mesmo e que isso me causa dores insuportáveis e deformação.
Tenho aversão ao saber que sei tantos sinônimos para ódio e tão poucos para amor. Mas o que me causa repúdio é saber que me odeio tanto e que você ainda achou motivos para me amar.
Eu me odeio sim e talvez não esteja pronto para mudar, eu não mereço perdão pelas coisas que fiz, faço e espero não fazer mais. No entanto, que fique claro, esse ódio existe para que eu enxergue meus erros, para que eu saiba que tipo de pessoa eu sou e para que eu possa controlar isso. O ódio só me serve para tentar aprender a me amar.
